איל שריג - אמון בקשר

היו ימים, עד לא מזמן שתרמתי גם במילואים, היום חונך על אזרחי בפקע"ר. לעוד מידע בסרטים ומאמרים – מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

04 ביולי

מנחה באחת מסדנאות למורים בחצור מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

04 ביולי

זמני איכות, הם הדבק לזוגיות. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

04 ביולי

תקשורת - אמון

13 ביולי

הליכה יחד יד-ביד, מצמיחה אותנו אישית וזוגית וחסכת טיפול זוגי מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

13 ביולי

הזוגיות והמשפחה הם כמו פאזל, עוד חלק ועוד חלק ולאט לאט נוצרת תמונה זוגית-משפחתית שהשלם גדול מסך חלקיו. בדרך כלל נראה זוגות היודעים לשלב ידיים מגיעים כל אחת ואחד למיצוי הייעוד והיכולת שלהם מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

13 ביולי

זוגיות היא לא מלחמה ולא תחרות. היא רעות, תמיכה וצמיחה יחד מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

13 ביולי

בכל זוגיות שנייה אנחנו מקבלים אפשרות נוספת לבנות זוגיות ומשפחה המבוססת על קשרים ויחסים בונים. מביאים את לקחי הזוגיות הראשונה מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 ביולי

רוב רוב הבעיות הזוגיות בסוף הן איכות התקשורת הזוגית. ככל שנקפיד על תקשורת פתוחה, רציפה - כך הסיכוי שנגיע למשבר עמוק קטן יותר, ולא נצטרך טיפול או ייעוץ זוגי מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 ביולי

בניית יחסים אישיים וקרובים הם הסוד של זוגיות מאושרת, חזקה ויציבה מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 ביולי

בפרק - ב, יש בד"כ לאחר זמן מסויים את האם עם בן זוג חדש, האב עם בת זוג חדשה, ובאמצע הילדים. חשוב, חשוב, חשוב לזכור שהילדים באמצע כדי לחבק אותם, לשמור עליהם, ולא להשתמש בהם למריבות שלנו מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 ביולי

מתנות לחג הן הזדמנות לשמח את הילדים וטוב שכך. זוגות פרק-ב, אל תשתמשו במתנות כדי להתחרות בינכם מי קנה יותר יקר או גדול. אם אפשר, שתפו פעולה וקנו יחד מתנות לילדים מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 ביולי

את החיים אפשר לתאר גם כמשחק שח מט. בטח ובטח כשעוסקים בזוגות פרק-ב אשר נכנסים למשחק חיים מורכב יותר. משחק בזוגיות שונה, מורכבת שכמעט כל מהלך בו מחייב שיקול דעת עמוק יותר בגלל מעורבות ילדים מהזוגיות הראשונה, בגלל כל מערכות היחסים שבני הזוג מביאים אתם מפרק- א. חשוב להיות שקולים, קשובים ולהתסכל קדימה. בהצלחה מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

16 באוגוסט

הקשר הזוגי שלנו מורכב מהרבה דברים, ריגשיים, פיזיים, חברתיים. הכל ביחד יוצר את חוזק הקשר והיכולת שלו לעמוד בטלטלות. עבו את הקשר בשיחות, זמני איכות, תשומת לב, עזרה ופרגון מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל

08 בספטמבר

תקשורת זוגית תלויה הרבה בזמני איכות שאנחנו לוקחים לעצמנו. זמן שלנו כבני זוג, ללא חברים, ילדים. רק אנחנו. זה הזמן לחזור ולהנות אחד מהשניה, לדבר על נושאים שאולי בשוטף לא מצאנו זמן נכון לדבר. סמנו לעצמכם זמני איכות, בארץ בחו"ל. גם זמן לכוס קפה או ישיבה מול הים עם עצמכם זה מעולה מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל

20 באוקטובר

"מה מביא אתכם לכאן"? - אני בדרך כלל שואל זוגות המגיעים אלי לייעוץ וטיפול זוגי. לאורך השנים אני שומע הרבה שאלות: חיפוש דרך חדשה, תהיות של האם להישאר יחד, או למה להישאר יחד, אם להישאר - אז איך ומה לעשות? כל אלו שאלו נכונות, אמיתיות שכולנו חווים במהלך שנות הנישואים, ואכן מדי פעם יש לעשות פסק זמן כדי לרענן ולחדש את ההבנה למה ברנו אחד בשני. מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל

03 בדצמבר

הסכם ממון הסכם ממון הוא עזר, כלי, מעולה לפתור בעיות עתידיות, כל עוד אנחנו בטוב. הסכם ממון לא בא כי מישהו לא סומך על מישהו אחר בזוגיות. אנו לומדים ויודעים כזוגות בפרק-ב, כי קורה שהזוגיות מסתיימת ואז מתחילים ויכוחים. מנעו לפחות את המויכוחים על הרכוש. מאוד מומלץ מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל

05 במרץ

פסח. חג-משפחתי. למשפחות פרק-א, ובטח למשפחות פרק-ב. יחד עם החג, מגיע לפעמים גם מתח שיכול להיפך לריב זוגי ומשפחתי. פסח, ראש הנשה, כולנו יודעים מתי הם. סכמו בינכם הרבה לפני, אל מי הולכים, מה מביאים, ובפר-ב, בד"כ יש הסכם, רק לוודא שכולם זוכרים. זה חג שמח. חג ארוך שיש הרבה זמן ליחד. מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל

19 במרץ

חיבור זוגי חיבור זוגי, בדומה לפאזל, הוא חיפוש החלק המתאים, במקרה שלנו - בן/ת הזוג המתאימים לנו. לאחר שמצאנו את בן/ת הזוג אנחנו מרגישים שלמים יותר. רגועים, עד ש.... כמו בפאזל פתאום משהו זז ויש רווח בין החלקים. כאן לא מתרגשים. יש הרבה דרכים לפתור מחלוקות, כמו בעבודה, במשפחה. דברו, דברו. אל תוותרו. אל תשמרו בבטן. מוזמנים להיכנס לאתר הראשי שלי https://emoonbakesher.co.il/. יש כאן הרבה מאוד מידע במלל וסרטונים שיכולים לעזור לכם. אשמח לענות על שאלות. איל אם כל זה לא יעזור, תפנו לייעוץ/טיפול שיודע לגשר ולחבר את הפאזל מחדש. החשוב הוא, לדבר, להבין מה מציק לבן/ת הזוג. ברוב המקרים אם נהיה באמת קשובים, נמצא לבד את הדרך להתחבר מחדש. בהצלחה איל

11 באפריל

רגעים של יחד בימים אלו, שאנו קוראים וקרועים על פילוג וחוסר בטחון, אישי וציבורי, חשוב לזכור כי מקור הכח שלנו הוא ביחד המשפחתי והזוגי. יותר מתמיד הקדישו זמן ליחד הזוגי שלכם. שתפו על הצלחות, על קשיים, לבטים, וזכרו כי בסוף ההבית הוא מקור כוחנו וגאוותנו.

24 באפריל

בזוגיות שנייה - זוגיות פרק-ב, עולה נושא המגורים המשותפים בשלב מסויים. במקרה הקל, שני בני הזוג גרים באותה סביבה ורק צריך להחליט אל מי עוברים. במקרה ששני בני הזוג גרים בערים שונות, יש להערך לזה נפשית, ילדים וכלכלית. מזמין אתכם להרים טלפון ולהתייעץ. להתראות איל

03 במאי

"אנחנו עוברים לגור יחד ומחפשים הדרכה..." פנתה אלי אורלי, (שם בדוי). "אנחנו פרק-ב והחלטנו לאחד דירות ומבינים שיש הרבה שאלות ורוצים מהתחלה ליווי בתהליך". כמה נכון וכמה מדוייק. כמובן ששמחתי על הבקשה ואכן אני מלווה את הזוג המקסים הזה כחצי שנה. לפעמים סתם שאלה בטלפון וכמובן פגישות מובנות ומסודרות. חשוב!!! - לפני שאתם מאחדים משפחות ודירות, לכו לאדם מקצועי שמבין ויודע על מה מדובר, שיכין אתכם למהלך המורכב הזה וילווה אתכם, לפחות בשנה הראשונה. אשמח לענות כעל שאלות בטלפון 0528-345459 - איל

13 במאי

"היא לא רואה אותי" אמר דני, (שם בדוי) בפגישה הראשונה שלנו מה הכוונה שאלתי? - היא עסוקה עם הילדים, לא נמצאת מהבית. כשיש לי יום קשה, (דני עצמאי), היא לא ראוה, לא שואלת. "אני מרגיש לבד". התחושה הזו נמצאת אצל נשים וגברים כאחד. ושמוע אותה כל השנים. חשוב, חשוב, לדבר, לאול מה נשמע, לשתף בקשיים. לכל אחד מאתנו יש ימים מורכבים יותר וימים מורכבים פחות. הסתכלו והקשיבו לבני הזוג שלכם אני זמין לשאלות בנייד 0528-345453. איל

20 במאי

ויכוחים אם חלק מובנה בכל זוגיות. לפעמים יותר , לפעמים פחות, כל ויכוח עומד בזכות עצמו, ובדרך לגיטימי, כל עוד נשמר כבוד בן או בת הזוג, ובטח ובטח שאין אלימות מילולית או פיזית - חס וחלילה. ויכוח יכול להיות פתח לצמיחה בתקשורת הזוגית ולחסוך ייעוץ זוגי, אם הוא מבוצע נכון, לא מתלהם ושני בני הזוג מבינים את הער מחד, ומאידך מוכנים להגיע להסכמה. לא על הכל צריך להסכים, רק בואו נבין ונכיר את הגבולות של בני הזוג וכך נוכל להמשיך לחיות בטוב. אשמח לענות לשאלות בשיחה קצרה או ווטצאפ - איל

23 במאי

יש מספר כללי זהב העוזרים לשמור על זוגיות טובה, ואז אין צורך בייעוץ זוגי או משהו דומה..... הכלל הראשון הוא תקשורת זוגית. בסוף או בהתחלה, איך שנרצה להסתכל על זה, זוגיות תחזיק מעמד במורכבויות, קשיים, משברים, אם יש תקשורת זוגית טובה, פתוחה ואמינה. הקפידו לדבר, לשתף, להתייעץ ובמיוחד לפרגן. כמו שעשינו בתקופת החיזור, והחברות, ככה. דברו, פרגנו. בני הזוג שלכם הם החברים הטובים ביותר, והם מכירים אתכם הכי טוב בעולם. העזרו ועזרו להם אשמח לייעץ בשיחה קצרה או בווטצאפ - איל

28 במאי

בית - מהו הבית עבור כל אחת ואחד מכם? שאלתי לא למזמן זוג - מה הוא בית עבורך? כל אחד ענה דומה ושונה - ומייד פתח בדיון מעצם ההפתעה בהבדלים. כמובן שהם מהר מאוד הסכימו ומצאו מספר הגדרות רחבות העונות על הצרכים של שניהם.מציע לכם, בין אם אתם בזוגיות ראשונה, ובטח אם אתם בזוגיות שנייה - שאלו אחד את השני - מהו בית עבורך? עצם השיחה והנקודות שיעלו יחזקו את הקשר בינכם וחוסנו של הבית עבורכם ועבור הילדים. בהצלחה אני זמין לשיחו קצרות או התכתבות בוטצאפ - איל

01 ביוני

עוד רגע פנסיה "פתאום אני לא בטוחה מה נעשה עוד רגע בפנסיה" אמרה לי לקוחה בת 61. התחלנו לדבר והבנתי שהיא עוד שנב יוצאת לפנסיה. בעלה ימשיך לעבוד ולא ברור לה איך ישמרו על קשר וחוויות משותפות. תוך כדי השיחה למדתי להכיר אותם טוב יותר והצלחנו לחשוב יחד מה עושים לפחות עכשיו ובשלב הראשון שתצא לפנסיה אם אתם בגילאי 60+ והפנסיה מתחילה לעורר שאלות בתחומי הזוגיות, אשמח לייעץ, ללוות. גן אני בגיל הזה..... בברכה -איל

01 ביולי

זוגות פרק ב המאחדים משפחות ועוברים לגור יחד, פוגשים הרבה אתגרים ובמיוחד שילוב הילדים במארג המשפחתי החדש. כל ילד וילד עם הצרכים שלו, רגישויות משלו והרבה שמחת חיים. הדברים לא תמיד זורמים בקלות אך הם מוסיפים צבעוניות לחיים. היוקשובים אחד לשנייה, לילדים. דברו בינכם הרבה ונסו כל הזמן לראות מה טוב ומה עובד לכם. על הקשיים דברו על קפה או יין בשקט. בהצלחה

20 ביולי

מה היא אהבה? בחודשים האחרונים אני ניפגש עם קהל מגוון של גילאים. זוגות בטווח גילאים רחב. מגילאי 30+ ועד 60+. לא פעם עולה השאלה את/ה אובה/ת אותי?. כמי שמלווה הרבה מאוד שנים זוגות, יכול להעיד שהאהבה משתנה מזוג לזוג ובטח משתנה עם הגיל, הצטרפות הילדים, ואפילו הנכדים משפיעים. נאמר בכנר על הגג, "האם אני אוהבת אותך?, אני מכבסת, מטפלת מכינה אוכל, מביאה ילדים, אז האם אני אוהבת אותך?" זו פחות יותר התמצית. האהבה משתנה. אפשר בכל שלב לתת לה חיזוק, עומק, יחד עם זאת חיזורי נערים לא דומים למערכת יחסים של הרבה שנים שכבר יש בה עמק, חוויות, ויכוחים או מריבות. אנו כל החיים בוחרים דברים. גם בזוגיות אנו בוחרים כל פעם מחדש. חשוב להבין זאת. יש אהבה והיא מנצחת, נאמר באחד השירים, וזה המוטו. שמרו על גחלת האהבה, השקיעו זמני איכות יחד. הפתיעו אחת לזמן את בני הזוג, סרט, להגיע מוקדם מהעבודה ולצאת להליכה באזור שקט, סתם ישיבה בבית קפה נחמד. העיקר להחיות את היחד ולזכור ולהיזכר למה בחרנו להקים משפחה יחד. אשמח לענות על שאלות בטלפון או בווטצאפ. בשמחה ולה בהצלחה -איל

01 באוגוסט

חוסר אמון זוגי, היא תופעה שאני פוגש די הרבה והיא נובעת ממספר סיבות. זה קורב בזוגיות ראשונה וגם לצערי בזוגיות שנייה. רוב הזוגות שמגיעים אלי לייעוץ זוגי בנושא חוסר אמון, מכריזים על זה מייד בפתיחה. ללא חוסר אמון אין זוגיות, ובכלל כבני אדם, היכן שאין לנו אמון, לאתהיה מערכת יחסים, בעבודה, חברים, ובטח בבית. הדרך לתקן זאת מורכבת, אך מניסיון של הרבה שנים - אפשרית!!! ראשית, צריך להכריז על פתיחת "דף חדש" במערכת היחסים. שנית, לתקופה הקרובה, שתפו את בני הזוג היכן אתם, מה אתם עושים. אם אתם הרבה בעבודה, סמסו אחד לשני או הרימו טלפון. שלישית, צאו יותר לקפה, ספורט, כל בילוי משותף לבד!. דברו, שתפו. צרו מחדש את החברות שהביאה אתכם לבחור אחד בשניה ולהקים משפחה אני זמין לכל שאלה בשיחה או בווטצאפ - 0528-345453. בהצלחה. איל

23 באוגוסט

הזדמנות שנייה לאהבה: התגברות על צלקות רגשיות במערכות יחסים שניות – 5 טיפים לשיפור מבוא: כניסה למערכת יחסים שנייה לאחר נישואים קודמים יכולה להיות מרגשת ומאתגרת כאחד. עבור זוגות במצב זה, הצלקות הרגשיות או הבעיות הבלתי פתורות מנישואיהם הקודמים יכולים לשמש מכשולים לאושרם החדש. עם זאת, עם הבנה, תקשורת ונכונות לרפא יחד את טראומת העבר, לזוגות אלו יש הזדמנות ליצור קשר חזק יותר ומערכת יחסים מספקת יותר מאי פעם. 1. הכרה בצלקות הרגשיות: זוגות במערכות יחסים שניות חייבים להיות מוכנים להכיר בצלקות הרגשיות שהם נושאים מנישואיהם הקודמים. ההכרה בכך שצלקות אלו קיימות והבנת השפעתן על מערכת היחסים הנוכחית היא הצעד הראשון לקראת ריפוי. על ידי הכרה בכאב שלהם, זוגות יכולים להתחיל לטפל בבעיות הבלתי פתורות שעדיין רודפות אותם. 2. תקשורת פתוחה וכנה: תקשורת יעילה חיונית בכל מערכת יחסים, אך היא הופכת חיונית עוד יותר עבור זוגות עם צלקות רגשיות. חשוב לכל אחד מבני הזוג ליצור מרחב בטוח לתקשורת פתוחה וכנה, בו הם יכולים לבטא את הפחדים, חוסר הביטחון והטריגרים שלו הנובעים מנישואיהם בעבר. הקשבה פעילה ואמפתיה חיוניות בטיפוח הבנה וריפוי. 3. מחפש עזרה מקצועית: לפעמים, הפצעים מנישואים קודמים עשויים להיות עמוקים, ומצריכים סיוע מקצועי כדי להחלים. טיפול זוגי או טיפול פרטני יכולים לספק סביבה תומכת בה בני הזוג יכולים לעבד את רגשותיהם ולקבל תובנות לגבי התנהגויותיהם. עזרה מקצועית יכולה להנחות אותם בתהליך הריפוי, ולסייע בפתרון בעיות עמוקות. 4. בנייה מחדש של אמון: אמון הוא לעתים קרובות אחד הנפגעים המשמעותיים ביותר של נישואים כושלים. במערכות יחסים שניות, בנייה מחדש של האמון היא חיונית להתקדמות. זוגות חייבים להיות סבלניים זה לזה ולהבין שלוקח זמן לבנות אמון מחדש. מחוות קטנות של אמינות, כמו קיום הבטחות ושקופות, יכולות לתקן את הפצעים בהדרגה ולטפח קשר חזק יותר. 5. ביטול למידה של דפוסים לא בריאים: צלקות רגשיות עלולות להוביל להתפתחות של דפוסים ומנגנוני הגנה לא בריאים. זוגות חייבים לפעול באופן פעיל כדי להסיר את הדפוסים הללו ולהחליפם בחלופות בריאות יותר. תהליך זה כולל רפלקציה עצמית, הבנת הטריגרים של האדם ובחירה מודעת בדרכים חדשות להתייחסות זה לזה. סיכום: כניסה לזוגיות שנייה יכולה להיות מסע של ריפוי וצמיחה עבור זוגות עם צלקות רגשיות מנישואיהם הקודמים. על ידי הכרה בכאבם, טיפוח תקשורת פתוחה, פנייה לעזרה מקצועית בעת הצורך, בנייה מחדש של אמון, והסרת למידה של דפוסים לא בריאים, זוגות אלו יכולים ליצור בסיס איתן למערכת היחסים החדשה שלהם. עם סבלנות, חוסן ואהבה, יש להם הזדמנות לא רק להתגבר על הצלקות הרגשיות שלהם אלא גם לבנות שותפות חזקה ומספקת יותר מאי פעם. אשמח לשיחת ייעוץ קרצה בטלפון ללא עלות – בהצלחה - איל

05 בספטמבר

השפעת המלחמה על מערכות זוגיות: תפקידו של ייעוץ זוגי וטיפול זוגי כגורם מתווך ומרגיע למלחמה יכולה להיות השפעה עמוקה על יחידים ועל זוגות וזוגיות בפרט. השלכותיה חורגות הרבה מעבר למחיר הפיזי והפסיכולוגי של המעורבים ישירות. תחום אחד שלעתים קרובות נושא את נטל ההשפעות הללו הוא המערכת הזוגית. ראיתי זאת בקורונה. המתח, הלחץ במיוחד בחודשים הראשונים פגעו והקשו על לא מעט זוגות ומערכות יחסים. כאשר זוגות מתמודדים עם האתגרים והטראומה של מלחמה, מערכות היחסים שלהם עלולות להיבחן קשות. עם זאת, ייעוץ זוגי וטיפול זוגי יכולים למלא תפקיד חיוני בסיוע לזוגות לנווט בזמנים קשים אלו ולבנות מחדש את מערכות היחסים שלהם. לאורך השנים יצא לי ללות זוגות שנכנסו לקשיים בתקשורת הזוגית עקב מבצעים בדרום בכלל וכמובן- הקורונה. ייעוץ זוגי מספק מרחב בטוח ותומך לזוגות לטפל בבעיות התקשורת שלהם ויחד למצוא דרכים יעילות להתמודדות עם אתגרי מתח ולחץ המלחמה. מטפלים מיומנים מציעים הדרכה ואסטרטגיות לשיפור התקשורת, ניהול מתחים וחיזוק הקשרים הרגשיים. על ידי התמקדות בשיקום האמון, חיזוק האינטימיות וקידום מנגנוני התמודדות בריאים, ייעוץ זוגי מצייד זוגות בכלים הדרושים להם כדי לצלוח את סערת המלחמה. טיפול זוגי, לעומת זאת, מעמיק יותר בדינמיקה הבסיסית של הקשר. זה עוזר לזוגות להבין דפוסי אינטראקציה ולזהות התנהגויות הרסניות שאולי הוגברו על ידי לחצי המלחמה. על ידי טיפוח אמפתיה, קידום סליחה ועידוד הבנה, טיפול זוגי נועד לרפא את הפצעים הנגרמים מלחץ וחרדה שמביאה מלחמה, תוך כדי ייצור בסיס איתן לעתיד חזק יותר. כבעל ניסיון של הרבה מאוד שנים עם זוגות פרק-א במשבר והרבה מאוד זוגות פרק-ב, זוגיות שנייה, עברתי גם משברים הקשורים למתחים ביטחוניים וכמובן תקופת הקורונה. אני עובד עם הזוגות על חוסן אישי וזוגי, וכמובן יצירת תקווה זוגית חדשה לשנים הבאות. לסיכום, השפעת המלחמה על המערכת הזוגית יכולה להיות עמוקה. עם זאת, בעזרת ייעוץ זוגי וטיפול זוגי, זוגות יכולים לנווט את האתגרים ולבנות מחדש את מערכות היחסים שלהם. השירותים הניתנים על ידי "אמון בקשר" פונים במיוחד לזוגות במשבר ובמיוחד לזוגות שכבר חוו גירושין ומקימים משפחה חדשה, מה שהופך אותם למשאב יקר ערך עבור זוגות שנפגעו ממלחמה. על ידי פנייה לעזרה והשקעה בזוגיות שלהם, זוגות יכולים לצאת חזקים ועמידים יותר, גם מול מצוקה. נכתב על ידי איל שריג. מומחה למערכת יחסים זוגית בכלל וזוגיות שנייה בפרט

22 באוקטובר

זוגיות שנייה עם ילדים – מערכת יחסים מורכבת ואפשרית כניסה למערכת יחסים שנייה יכולה להיות הזדמנות נפלאה לצמיחה, אהבה וחברות. זוגיות שנייה לא פעם באה לתקן את הטעויות של פרק-א. עם זאת, בד"כ אנחנו מגיעים עם ילדים, במקרה שלי, אני הגעתי עם 2 ילדים ודורית עם ילדה אחת. כאשר ילדים מעורבים, הדינמיקה יכולה להיות מורכבת למדי. מיזוג שתי משפחות יחד דורש סבלנות, הבנה ותקשורת פתוחה. לנו לקח הרבה זמן להבין את המשמעות של הקשר החדש עם הילדים שלנו ומאוחר יותר הגיעה גם הילדה המשותפת. בעקבות הניסיון האישי לי שנמשך כבר 32 שנה אני עוסק כמובן בליווי זוגות פרק-א במשבר, עם זאת המומחיות שלי היא בייעוץ זוגי לזוגות פרק-ב עם ילדים. כאשר ילדים ממערכות יחסים קודמות משתלבים בזוגיות החדשה, חשוב להכיר ולהתייחס לחוויות, לרגשות ולצרכים האישיים שלהם. לכל ילד עשויות להיות תגובות שונות למערכת היחסים החדשה, החל מהתרגשות ועד להתנגדות. זה חיוני ליצור סביבה בטוחה ותומכת שבה ילדים יכולים לבטא בגלוי את רגשותיהם ודאגותיהם. זה לוקח זמן, הרבה זמן, וחשוב לתת את הזמן ולא להתייאש. יחד עם זאת, חשוב שכבני זוגי נסכים לקבוע גבולות, כללים וציפיות ברורים עבור הילדים . עקביות, הדדיות והגינות הם המפתח בשמירה על הרמוניה בתוך המשפחה המשולבת. חשוב לדבר ולשתף בינכם על קשיים, דילמות ולא להסתיר ולצבור כעסים. כמי שחיי את נושא זוגיות שנייה עם ילדים, וחווה בכל גיל את הנקודות הרלוונטיות, יכול לומר כי אחדות ושיתוף הם המפתח להצלחה. לכן המומחיות שלי בייעוץ הזוגי בפרק-ב הוא ברור וכולל ניסיון אישי והרבה זוגות לאורך השנים זכרו, המסע של מערכת יחסים שנייה עם ילדים אולי לא תמיד קל, אבל עם התמיכה וההכוונה הנכונים, זה יכול להיות חוויה מספקת ומתגמלת לכל המעורבים. אני תמיד אומר לזוגות פרק-ב, אנחנו מדברים שפה משלנו "שפת ה-ב", והסיפוק הוא כשהילדים גדלים וחוזרים כולם הביתה לארועים ושבתות. הכייף גדול וזו תחושת משפחה נהדרת. בהצלחה אשמח לייעץ בטלפון 0528-345453 לכל שאלה בהצלחה -איל

28 באוקטובר

טובים השניים מהאחד בימים אלו, של מצב בטחוני, אישי וזוגי מורכב מאוד, קצת אופטימיות זהירה. אין כמו שתי הקשתות הנפלאות הללו להכניס קצת רוגע, אולי חיוך, שלווה. מבקש להזכיר, זוג חזק יותר מיחיד. העזרו והתייעצו אחת עם השני והפוך. אין כמו בני הזוג להכיר, לדעת ולהבין אחד את השני. מצאו לכם זמני איכות ללא ילדים, חברים או משפחה, ושתפו מה עובר עליכם, מה מדאיג, מלחיץ. כולנו עוברים תקופה מורכבת ומתישה. כיועץ זוגי יודע ומכיר מעצמי ומלקוחות, כי בסוף היחד הוא השלם. אשמח לענות לשאלות בשיחה קצרה, בנייד 0528-345453, או בווטצאפ ללא עלות שנדע ימים טובים - איל

28 בנובמבר

הכנה לשנה החדשה אמונה בעצמנו ובבני הזוג שלנו היא המנוע להצלחה שנה חדשה בפתח, וזה הזמן רגע לעצור, לחשוב, ולהתכונן עם עצמנו ועם בני הזוג. מציע כאן משהו פשוט המאפשר לחזק את הקשר הזוגי וגם להתקדם אישית. לקראת השנה החדשה, קבעו לכם דייט אחד עם השני. מקום ששניכם אוהבים ושהוא שקט ומשרה אווירה טובה. אנרגיות טובות. לפגישה אתם מגיעים אחרי שהכנתם שעורי-בית ישבתם עם עצמכם בשקט, בלי טלפון, ילדים, חברים ורשמתם לעצמכם מספר דברים: 1. מה היה טוב בשנה החולפת, אישי, זוגי ומקצועי 2. מה אתם רוצים לשפר, להשיג בשנה הקרובה אישי, זוגי ומקצועי 3. במה הייתם רוצים שבני הזוג יעזרו להשיג לכם מכל מה שכתבתם לשנה הקרובה 4. מה לדעתכם בן/ת הזוג הכי צריך בשנה הקרובה. לאחר שהתיישבתם והתארגנתם משתיקים את הטלפונים!!!! חובה! מטילים מטבע מי מדבר ראשון  כל אחד מקריא את מה שכתב ומתחלפים. לאחר ששניכם קראתם, מתמקדים בראשון, ומדברים על כל נושא שנכתב. חשוב כבני זוג שנכיר מה מעיק ומאתגר את בני הזוג שלנו, כדי לתמוך, להיות שם. חלק מהדברים לא פעם מחייבים התארגנות משפחתית שונה, איך עושים זאת בהסכמה.... רק לאחר שסיימתם לדבר ולדוש על שלושת הסעיפים הראשונים אצל כל אחד מכם, דברו על סעיף 4. (אם הוא לא עלה כבר מבן או בת הזוג). בשיח הזה חשוב לפתוח הכל. לא לפחד לשים חלומות ובקשות "על השלחן". הכותרת בסגול מסבירה את הכח של היחד הזוגי. בתמיכה והבנה של רצונות בן או בת הזוג, אנחנו רק מחזקים את התקשורת והקשר הזוגי וגם עוזרים אחד לשני להתקדם, מבלי לחשוש שזה על חשבון האחר או הילדים. שנה - טובה ומוצלחת - איל

30 בדצמבר

טיפוח תקשורת זוגית בזמן מלחמה – איך לשמר ולשפר אותה בתקופות מלחמה, עוצמת התקשורת הזוגית הופכת מכרעת בשימור האהבה והקשר בין בני הזוג. האתגרים העומדים בפניהם בתקופות כאלה עלולים להלחיץ אפילו את מערכות היחסים המוצקות ביותר. עם זאת, על ידי טיפוח חום רגשי ויישום המלצות פשוטות, זוגות יכולים לטפח ולשמור על התקשורת הזוגית שלהם בתוך הכאוס של המלחמה. 1. יכולת ביטוי זוגית: בזמנים של מלחמה, מתח באוויר, נכון ליצור מרחב בטוח לביטוי רגשי בתוך מערכת היחסים שלכם. עודדו שיחות כנות ופתוחות, המאפשרות לשני בני הזוג לשתף את הפחדים, הדאגות והתקוות שלהם. בהיותכם פגיעים אחד עם השני, אתם מטפחים אמון ומחזקים את הקשר הרגשי שמחזיק אתכם יחד. 2. הקשבה פעילה: בתקופות של מלחמה, חיוני להקשיב בתשומת לב לדאגות ולרגשות של בן הזוג. הפגינו אמפתיה, בדקו את את רגשות בני הזוג והעניקו ביטחון. זכורו שתקשורת היא דו-סטרי, תשומת הלב הבלתי מחולקת שלנו עוזרת ליצור קשר חזק יותר ואמין ביניכם. 3. רגעים של ביחד: גם אם המרחק הפיזי מפריד ביניכם, מצאו דרכים יצירתיות להוקיר רגעים של ביחד. תזמנו שיחות קבועות בוידיו, הודעות כתובות, או שלחו סימני חיבה קטנים. מחוות אלה מגשרים על הפער ומזכירות לשניכם את האהבה והמחויבות שאתם חולקים. 4. חפש תמיכה: אל תהססו לבקש תמיכה משירותי ייעוץ או קבוצות תמיכה המותאמות במיוחד לזוגות המתמודדים עם אתגרי המלחמה היכולים לספק הדרכה. סיכום: תקשורת זוגית בתקופות מלחמה היא חוט עדין שמחבר בין זוגות בזמנים מורכבים. התקשורת הזוגית היא עמוד השדרה של כל זוג ובטח ברגעי. בני הזוג הם אנשי האמון שלנו וחשוב לחלוק אתם את הדאגות, חרדות ולבטים. זמין לכל שאלה בכתב או בשיחה קצרה. רק בשורות טובות – איל 0528-345453

15 בינואר

זוגיות שנייה עם ילדים = פרק-ב בחיים, מורכבת ומאתגרת כאחד. חשוב לומר כבר בהתחלה כי בהתנהלות נכונה, זה מביא כייף וסיפוק גדולים מאוד. האתגר הראשון והעיקרי -שילוב הילדים של שני בני הזוג. מצריך הרבה שיחות ותאומים בין בני הזוג ובעיקר יכולת לוותר ולהכיל אשמח לענות על שאלות. איל 0528345453

13 בפברואר

זוגיות היא עבודה של שניים. עבודה של יחד. אני פוגש עשרות זוגות, בסוף התהליך הזוגות לומדים להכיר את העבודה המשותפת. לא משנה מה חלוקת הכוחות בבית, מי יותר דומיננטי ומי פחות. זו עבודה של שניים, בהסכמה וברצון מתוך היחד שלכם. נכון, יש ויכוחים, לא תמיד היחד הולך חלק, לכן זו עבודה!!. עבודה של שניכם זמין לשאלות כטלפון 0528-345453 - איל

22 בפברואר

עבודה מהבית עבודה מהבית נהיית יותר ויותר פופלארית ונפוצה. כמו כל דבר יש לה יתרונות ויש גם חסרונות. יותר ויותר מכיר אצלי,(כיועץ זוגי), זוגות שאחד מהם ואפילו שניהם עובדים מהבית, דבר המשנה את סדרי החיים ויוצר מתחים, ציפיות שלא היינו רגילים לדבר עליהם. אחד הכלים שאני מייעץ לזוגות כאלו הוא לדבר! ולקבוע נהלים, בהתאמה לכללי העבודה של המעסיק, מה קורה בבית כשאחד מהם עובד. מתי את/ה משתלב/ת במטלות הבית, מה ניתן לבקש ממנו או ממנה במסגרת שעות העבודה. מה הן שעות העבודה?. הנושא יחסית חדש בעולם הזוגיות והמשפחה, ולכן מאוד חשוב לדבר, לתאם, לשתף. לא לשמור בבטן כעסים וציפיות אשמח לענות על שאלות 0528-345453 - איל

04 במרץ

האם תמיד כוס קפה - היא כוס קפה? מירי ודוד (שמות בדויים) חברים לעבודה מספר שנים. תמיד דברו וצחקו והיו ביחסים טובים. שתפו פעולהבעבודה, סיפרו בגאווה על המשפחות, יחסי חברות מקצועיים. לפני זמן התחילו השיחות בעבודה להיות יותר אינטימיות. בצד, שתפו על מועקות בבית, שניהם. תוך כדי כך נגעו אחד בשניה והרגישו נוח. לפני כחודש מירי הציעה שיפגשו לקפה אחרי העבודה במקום שהיא מכירה, בדרך הביתה. דוד הסכים וכך היה. כמובן שהאווירה הייתה טובה וקרובה, וכשהלכו לרכבים והתכוונו להיפרד מצאו עצמם מתחבקים ומתנשקים בלהט. לא נכנס לכל הארוע. רק אומר שמירי שהכירה אותי, בקשה להיפגש להתייעצות ושתפה אותי, ומאז אני מלווה אותה. שניהם לא עזבו את הבית. הסיפור הזה שבלוני וקורה כל הזמן במקומות עבודה. יש בו צדדים טובים וצדדים פחות טובים. הטוב, יש עם מי לדבר, לשתף, להתלבט, מבלי להיכנס לויכוח בבית. הפחות טוב, שזה לא קורה עם בני הזוג. הלקח של כולנו מהסיפור, כשאתם מתקרבים למצב דומה, או כבר גלשתם אליו - עצרו!!!!! ובדקו עם עצמכם מה קרה?. למה הגענו לזה? אם אתם יכולים לפתוח זאת בבית - עדיף. אם לא, בדומה למירי, לכו לגורם מקצועי להתייעץ ולהבין מה קרה מה עושים עכשיו. אני זמין לשאלות איל 0528-345453

14 במרץ

שילוב ילדים בפרק-ב. די מורכב שילוב ילדים של שני בני הזוג בזוגיות בפרק-ב. בדרך כלל ישנה התנגדות טבעית של הילדים משני הצדדים לקבל את בו או בת הזוג החדשים. לוקח זמן והרבה מאוד סבלנות ויכולת הכלה להגיע ל"שקט תעשייתי" בבית. לא פעם נכון להעזר בבעלי מקצוע כדי לפתח כלים והבנות איך לעשות זאת. יש זוגות שמחליטים לגור בנפרד ולהיפגש כששניהם פנויים והילדים אצל הגרושים. הנושא מורכב. לכן ממליץ להתכונן לאיחוד משפחות. לשתף ולדבר הרבה בינכם. זהו המבחן הגדול ביותר בזוגיות פרק ב. ממליץ לצפות באתר אמון בקשר https://emoonbakesher.co.il/ יש בו הרבה ידע ומידע בתחום. אני זמין לשאלות בווטצאפ או בשיחה קצרה 0528-345453. איל

27 במרץ

אם מי היא מדברת? כשאחד מבני הזוג מנהל עסק עצמאי, לא פעם מתעוררת קנאה על הזמן, יחס שהוא מקדיש לעסק. לא פעם נשמע ",, תחליט, מי חשוב יותר - אני או העסק...?" (הכל נכון לגברים ונשים כאחד). כל עצמאי/ת יודע שהעסק בנשמתו ויעשה הכל כדי להצליח בו. יחד עם זאת, ממש, אבל ממש אף עצמאי/ת לא רוצה להרוס את המערכת הזוגית. מכאן חשוב לשתף מה יותר את בני הזוג מה קורה בעסק. מה חדש. מה לא הולך. להזמין אותם לפעמים לבקר בעסק, אולי לעזור בחוג המכרים והקשרים של בני הזוג בשיווק. ישנם הרבה דרכים לערב את בני הזוג כיד שירגישו פחות דחויים מול העסק. ממליץ להיכנס לאתר אמון בקשר https://emoonbakesher.co.il/ יש בו מידע וידע בנושא. אשמח לשאלות בווטצאפ או בשיחה קצרה 0528-345453 - איל

31 במרץ

בעיניי המתבונן לא פעם אנחנו נקלעים למריבה עם בני הזוג. אנחנו בוחים במשהו, כי כך הבנו, ראינו - פרשנו, ואז מתחיל ריב, וויכוח, כי כמובן שבן או בת הזוג מפרשים זאת אחרת. או כמו שאמר לי לקוח ".. אני יודע מה קראתי בטלפון, איך להבין זאת?,,," ומסתבר שמה שהוא ראה אכן נכנתב ברוח ידידותית, קרובה לקולגה בעבודה, שהוא בכלל הומו ואין לא שום מחשבה לגבי רומן עם האישה, אך מערכת היחסים בינהם לאורך השנים מאוד קרובה וחברית, הבעל מכיר אותו ואת תפקידו. אז מה קרה? - הבעל היה עצבני, אשתו בתקופה האחרונה לא פנוייה מספיק לטענתו, עומס בעבודה - מכירים?, ופתאום נתקל במסרון והשמים נפלו. לכן, כשאתם חושבים שאתם צודקים, בטוחים בחשיבה שלכם, תנו לבני הזוג שלכם אתההסדמנות להסביר את הצד שלהם, וחכו עם הפירושים שלכם. ממליץ להיכנס לאתר אמון בקשר https://emoonbakesher.co.il/ יש בו מידע וידע בנושא. אשמח לשאלות בווטצאפ או בשיחה קצרה 0528-345453 - איל

11 באפריל

ארוחת ליל הסדר כמשל בימים אלו נתכנס עם כל הכאב וכובד המצב הבטחוני והחטופים לארחות חג. לא פעם ארוחה משפחתית מורחבת, ובטח ארוחות החג הגדולות פסח וראש-השנה מביאות למתח בין בני הזוג. למי הולכים, או מי מוזמן?. האם יש מגבלה כספית בהכנות, או איזו מתנה להביא?.אלו הוצאות נלוות יש לארוחה והאם יש הגבלה כספית? לא מעט שאלות ודילמות, שדרך אגב רבות ורחבות יותר אצל זוגות פרק-ב, זוגיות שנייה. חשוב לנהל שיח מקדים, החגים רשומים בלוחות הנה, זו לא הפתעה, ולהגיע להסכמות לפני, כדי לא לצאת מהבית, או לארח בבית עם פנים חמוצות. זה בסדר לומר לעצמנו, רגע, יש מסגרת תקציבית לכל הארוחה. סדרי העדיפות הם...... וכן הלאה. אני פוגש לא פעם אחרי החגים זוגות שרבו בדיוק על הנושאים הללו, וכשאני שואל למה לאסגרתם הכל לפני, אני רואה משיכת כתפיים - "אין סיבה", "לא חשבנו". לא צריך להגיע לייעוץ זוגי כדי לפתור שאלות כאלו. נכון - לא פעם על בסיס ארוחה משפחתי מתפוצץ נושא שמרגיז את אחד מבני הזוג זמן רב, וממש לא קשור לארוחה עצמה. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

16 באפריל

לאן אני ממשיך...... בתקופה מורכבת כל כך שאנו עוברים וחווה, פוגש הרבה נשים וגברים השואלים עצמם, לאן אני ממשיך/ה מכאן?. לאן אני פונה?. אחרים שואלים עצמם, מה לעות כדי להרגיש טוב עם עצמי? זו תקופה מבלבלת מאוד, בכל הגילאים. מזמין אותך להתקשר ולספר, ואם יתאים נקבע להיפגש בזום או אצלי במשרד. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

05 ביוני

כל הצלחה מתחילה בתכנון ולאחר מכן פעולה. בדרך כלל אלו יהיו מספר פעולות במקביל או משתלבות זו בזו לאחרונה הי אצלי גבר בשנות השלושים המאוחרות והתלונן שאין לוחשק. לא מוצא עצמו, התחילו לו כאבים מוזרים ואשתו מאוד כועסת עליו. ביחה שערכנו התחיל לפתוח את ליבו וסיפר כי הוא לא מרוצה מהעבודה, הזוגיות נהייתה "שבלונית" כדבריו. הרוב סובב סביב הילדים, והא מתחיל להתשתעמם. בקשתי ממנו שלפגישה השנייה ידרג לי את הדברים שמפרים לו ובתוכם מי הכי הרבה מפריע ומי פחות. מה שעשינו בפגישה הבאה, בחרנו שני נושאים שהפריעו לו במיוחד, הזוגיות והשביעות רצון שלו מעצמו. רק אומר שפירקנו זאת להרבה חלקים, וגם להם נתנו דירוג והתחלנו לבנות לכל נושא תוכנית, קצרה, ארוכה, לפי הצורך. כך התקדמנו לאט לאט. היום אנחנו נפגשים למספר שבועות, כדי לשמר את המצב ולחשוב אם יש דברים נוספים שהיה רוצה להשיג. הזוגיות מעולה, בעבודה זכה לקידום והחיים, יחסית למצבנו בארץ, אצלו נראים טוב מאוד מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

15 ביוני

זמני איכות? מתי הייתם פעם אחרונה בטבע, לבד, כלי טלפון. אתם והטבע.? רובנו לא היינו בסיטואציה כזו בכלל, או הרבה זמן. אחת "מתרופות הפלא" הטבעיות לכל הלחץ שסובב אותנו בבית, בעבודה ובטח במדינה - פסק זמן טבעי. אנחנו והטבע. להיות שם, להקשיב, להריח, דברים שמזמן לא עשינו. קחו לכם פעם בחודש, חצי שעה עד שעה, להיות בפינת טבע שעושה לכם טוב. ללא טלפון. שקט. נתוק. תתפלא איך תרגישו ואולי תתנהגו לאחר הניתוק הזה. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

24 ביולי

עומס ימי המילואים יותר ויותר זוגות פונים אלי, חלקן עם אישור של הצבא להשתתפות בטיפול/ליווי, עקב משבר שנוצר בזוגיות ובמשפחה עקב העדרות האב/בן, בדרך כלל, הרבה זמן מהבית. לא רק שהם חסרים בבית, כשהם חוזרים לחופש או משתחררים ממילואים, הם מוטרדים, עצובים, קצרי סבלנות וסובלנות. הליווי כאן מורכב וארוך, יחד עם זאת, חשוב לומר שלא חשוב אל מי תפנו לעזרה וייעוץ, העיקר שתהיו לא לבד ותמצאו מטפל/ת שיהיו קשובים לכם ויתנו לכם כלים להתמודד עפ הקשיים. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

05 באוגוסט

"כל הזמן על ארגזים. זה לא נגמר", כך פחות או יותר התחילה צילה, (שם בדי), את השיחה. הקשר שלנו הולך ונעלם, כולנו על עצבים. לא ראוים מתי חוזרים לשלומי. אין לנו בית, הפרנסה נפגעה ועוד רגע, אין לנו זוגיות ומשפחה. אני מניח שזה טקסט די מוכרלצערי הרב אצל לא מעט משפחות כיום. יש מספר דברים שיכול להמליץ לכ לעשות: 1. דברו ושתפו גורם מקצועי. אל תשארו עם הכעסים והמתחים לבד. 2. קבעו לכם זמני איכות קטנים, רק שניכם. סרט, בית קפה, סתם טיול בטבע או ליד הים, ודברו אחד לשניה. הכי חשוב זה גם להקשיב אחד לשני. 3. אם אתם לא בעיסוק שלכם - מצאו הובי או מקום שבו תוכלו להתנדב ולעזור לאחרים. לפחות ימלא אתכם בעשייה ונתינה 4. בדקו שהילדים מקבלים ייעוץ וליווי ממתאים מהמערכות השונות מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

18 באוגוסט

הגוף תמיד מדבר היו אצלי בני זוג לפני מספר ימים, אחד מהם ורבלי מאוד והשני פחות. תוך כדי שיח והעלאת נושאים הקשורים לפגישה שמתי לב איך הגוף של אחד מהם מדבר. בשלב מסויים הסבתי את תשומת לב האישה, שדיברה פחות, למה קורה אצל בן זוגה כשהוא מדבר. בכל שיחה, בכל מצב, ובטח בוויכוחים, הגוף מדבר. למדו לשים לב מה קורה אצל בני זוגכם ובכלל אנשים שאתם מדברים אתם. הגוף לא משקר, ומביע מה באמת חושב האדם ואיך הוא מרגיש. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

25 באוגוסט

כוחה של זוגיות נמדדת בעיקר ברגעי משבר. לצערנו הרב, בתקופה האחרונה רגעי המשבר שלנו באופן אישי, זוגי משפחתי ולאומי רבים ומורכבים. ברגעים אלו נמדד החוסן הזוגי, המשפחתי. אני נפגש עם הרבה מאוד לקוחות, חלקם בני הזוג היו או עדיין במילואים, אחרים, מפונים או עוברים רגעים מורכבים באופן ישיר או עקיף למצב במדינה. מציע לכולנו, לקחת פסקי זמן זוגיים, גם אם זה כוס קפה יחד של שעה בבית קפה נעים שאתם אוהבים, או לשבת מול הים או ההרים, לבד. להיות בשקט הזוגי. לדבר אחד לשני. לשאול, להקשיב! לתשובות. להיזכר מדוע בחרנו להיות יחד לחזק זאת שוב. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

01 בספטמבר

למה התכוונת? למה התכוונת? זו שאלה שלצערי בני זוג לא שואלים אחד את השני, ואז מתחילים ריהים ובאלגנים. לא פעם אחד מבני הזוג אומר משהו, ברור יותר או ברור פחות, ובן/ת הזוג לא הבינו בדיוק, או הבינו לא נכון ומגיבים. אני מלמד זוגות לשאול, לפני שעונים. 2 סיבות עקריות, 1. להבין באמת שזו הכוונה, 2. לבן/ת שאמר/ה, יש עוד רגע לחשוב על התשובה ולהסביר, אם הוא פתאום מתברר שהדברים לא הובנו נכון. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

15 בספטמבר

בימים מורכבים אלו, בנות ובני הזוג נקראים שוב ושוב למילואים. המשפחה נשארת מאחור, עם הדאגה ויותר מכך עם היום. עבודה, ילדים, קניות, חוגים. עולם ומלואו. אני פוגש אצלי זוגות כאלו שנפערה בניהם תהום. תהום שלא באשמתם. מי שבמילואים, בבת אחת עבר ל"עולם" אחר. עמוס, לחוץ, די מנותק מהיום יום, והנשארים בבית, עמוסים לעייפה. כשהמשפחה מתאחרדת מחדש, עולים ויכוחים, מתגלה לפעמים פערים רגשיים. אלו מצבים מורכבים מאוד!. על תזניחו זאת. פרגנו לעצמכם ליווי של בעל/ת מקצוע. מאוד מאוד חשוב שתדברו, תוציאו את מה שמלחיץ ומפריע. ברוב הפעמים ניתן לגשר על זה. כולנו במצב לחוץ, מורכב, וחבל להפסיד משפחה בגלל תקופה מאוד מאוד מורכבת, אך יחסית קצרה במסע החיים. מוזמנים להיכנס לאתר אמון בקשר : https://emoonbakesher.co.il/ אשמח לענות על שאלות והתלבטויות בנייד 0528-345453 איל

29 בספטמבר